DEFINITIVAMENTE ADIÓS...sorprendentemente continúa :)

Vale, he estado bloqueada, demasiadas cosas nuevas, demasiado trabajo...Pero lo importante (para mí) es que he vuelto, no con las pilas recargadas, pero bueno, y lo único que me apetecía escribir era algo del tipo de Definitivamente adiós, así que...me puse manos a la obra, y aquí está. Era un poco como imposible continuarlo desde el punto de vista del primer personaje, supongo que es fácil adivinar que quién habla es el otro (sí, otro, ¿algún problema? ¬¬U).
Hay bastante tiempo entre la primera parte y esta, seguro que se nota...He intentado dar diferentes personalidades a los dos personajes, decirme lo que os ha parecido :)

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DEFINITIVAMENTE ADIÓS II

He roto uno a uno todos los relojes de mi habitación. Sí, aun pienso en ti. ¿Cómo intentar olvidar el primer y posiblemente único amor? Mis notas han bajado demasiado, estuve a punto de repetir curso la primavera que nos separaron, rememorando cada día aquel fatídico momento, deshaciéndome en lágrimas como una magdalena. Pero me dijiste que luchara por mi futuro, y que no me dejara desperdiciar, como hiciste tú. Y yo, sintiéndome cada vez más patético, atesoro cada una de tus palabras en un rinconcito impenetrable de mi mente. Para mí son sagradas, y las obedezco por miedo a decepcionarte, estés donde estés.

Cuando pienso en ti todo son interrogantes, bueno, también hay dolor, pero merece la pena soportarlo, sobre todo porque sé que ese dolor me hace estar más cerca de ti. ¿Dónde estarás? ¿Qué será de ti? ¿Recordarás…nuestra promesa?

Me gusta tumbarme en la cama, imaginar que estás dormido como un angelito en nuestro sofá, “el sofá”, como lo llamábamos, dentro de la pequeña cabaña donde tantísimas cosas felices pasaron, es increíble que quepan tantos recuerdos en tan pocos metros cuadrados… Entonces es cuando yo entro despacito, y sigilosamente me siento a tu lado, apoyando la cabeza en tu pecho, como tantas veces hice. Y es que amaba tanto sentir el latir de tu corazón, tu acompasada respiración…

No sé si aun me recordarás, si todavía pensarás en mí cada segundo, como hago yo. En el fondo, muy muy fondo, me gustaría que lo hicieras. Me riño, porque no quiero que sufras. Pensar en mí es la opción más idiota y autodestructiva, pero es que tú siempre fuiste masoquista, sino… ¿Por qué perdiste tanto tiempo en una relación en la que tanto tú como yo sabíamos que acabaría mal, que dolería lo inimaginable? Y dolió, puedo asegurar que dolió mucho. Hoy sigue doliendo, y por lo que parece el dolor no tiene intención de cesar.

El tiempo transcurre demasiado rápido, y tengo la insoportable sensación de que si no estoy contigo lo estoy desperdiciando. Ya ha pasado demasiado…casi dos años, ¿te imaginas? ¡Y sigo queriéndote como el primer día! De eso es de lo único que estoy seguro, vaya que si lo estoy. Hasta ahora he hecho todo lo posible para verte, puedo decir tranquilamente que me he escapado varias veces. Y si no estoy allí todavía es que mi padre ha reforzado la seguridad hasta puntos inimaginables. Lo sé, aún soy un niñato, como me dijiste la primera vez que discutimos, y la última, que denotó en la dolorosa separación que aun hoy me tortura. Solo 17 años…Tengo que admitir que ahora, una vez rota la burbuja, puedo entender porque a todo el mundo le parecía una locura…Sin embargo, es nuestra locura, y yo sigo apoyándola.

Apenas tres meses me separan de la fecha que simbolizará una falsa libertad, mi cumpleaños, he de hacer algo…mas me he dado cuenta que los últimos días me vigilan de una forma inusual, como si hubieran percibido el brillo de mi mirada. Notan que después de tanto tiempo estoy vivo, y eso solo puede significar que tramo algo…

No se equivocan, y es que no he olvidado nuestra promesa. Tampoco ignoro el hecho de que cada vez está más cerca el día, y que no tengo ni idea de que hacer. Si al menos pudiera comunicarme contigo…Demasiado arriesgado, además, ¿qué me hace pensar que todavía me estarás esperando? Ni siquiera sé si te acordarás de mí, del niño que te lo dio todo… ¿Sabes? Te he desobedecido, sé que no te gusta verme llorar, y aun así no paro de hacerlo.

Me ahogo en mis lágrimas, y no quiero ni imaginar en lo que te ahogarías tú. Recuerdo que cuando yo llegué lo dejaste todo, dijiste que a partir de entonces yo sería tu droga, ¿qué otras drogas te calmarán ahora? Cada vez que lo pienso un puño oprime mi corazón. Por favor, no me dejes ahora.

Nos separan demasiadas cosas, lo único importante para mí los kilómetros, son muchos, contados uno a uno a conciencia. Prefiero no pensar en eso… ¿Puedes creer que me llevaron al psicólogo? Yo también lo habría hecho de estar en una situación similar, no comía, no dormía…parecía un muerto.

Sigo pensando que ha pasado mucho tiempo…

Y ahora, más que nunca, anhelo el oír tu grave voz. Ruego que este adiós definitivo sea a la soledad que nos invade, y no al poder gozar de tu presencia. Ruego por volver a verte…Ruego por volver a vivir…

Te quiero, Jack.