Mirando al mar.

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Cuando te dije que tenía ganas de llorar, hace rato que ya lo hacía.


Me fui, simplemente porque no quería seguir leyendo esas palabras, palabras que se me clavaban en sitios que yo no sabía que existían antes de conocerte. ¿Por qué escocía tanto ahora? Te odié entonces por no poder odiarte.

Y en mi coche, acostada sobre una improvisada cama en total oscuridad, oía canciones que me perforaban el alma. Todas hablaban de ti.

Quise no creer, quise pensar que únicamente intentabas volverme a hacer daño, intenté imaginarte el ser más despreciable capaz de hacer eso. ¿Y sabes qué? No pude.

Siempre fuiste alguien con poder para hacerme llorar, llorar en voz baja, cuando me gustaría chillarlo, chillar mi dolor. Allí, en ese momento, lloré de verdad, no como lloraba antes con la simple noticia de que no estarías: lloré sabiendo que no sería lo mismo sin ti.

Lloré con la certeza de que, aunque no quisieras, te llevabas un apéndice de mí. El jodido revuelto de emociones contradictorias que había tardado dos años en formarse, y que no se desharía tan fácilmente.

Lloré más, pensando en cómo aceptar que no volverías a entrar por esa puerta, recordando las veces que no te había mirado cuando lo hiciste, intentando así, y casi consiguiendo romper al fin todo…todo eso que me hacía mirarte.

¿Eso es todo lo que siempre fuiste para mí, un constante llanto? Seguramente sí, pero el más dulce que jamás saldrá de mis ojos.

Y no se me ocurrió preguntarme en ningún momento por qué dolía tanto, por qué siempre lo había hecho.

Era simplemente el saber que dejaría de quererte, cuando al fin, después de millones de tropiezos y patadas, había decidido que no quería dejar de hacerlo.

Dijiste que nadie te echaría de menos, y me sentí el ser más estúpido del mundo: porque yo seguramente sí lo haría.

Las lágrimas se irán, y con ellas seguramente el dolor…pero es que yo quería tanto a ese dolor…

¿Qué mierdas hará sin él mi masoquista corazón?

Asúmelo: te quiero.