Cosas que nunca subiría al tuenti...

Bueno, hay cosas que nunca subiría al tuenti, pero que tengo que compartir, no sé por qué, la verdad. Simplemente a veces me ahogo por dentro, y tengo que escribir lo que siento para poder respirar un poquito...Y por eso, he aquí mi "especialidad", las historias de amor, porque si es verdad que algo se me da bien, ese algo es escribir sobre amores no correspondidos, ¿por qué será? (xD). Y resumiendo, tampoco es necesario hacer el esfuerzo de leerlo todo, pero bueno, reconozco que algún que otro comentario con, a ser posible críticas u observaciones, me haría feliz y me ayudaría a mejorar en este mundo en el que aun soy quizás demasiado novata ^^U
Sin más, aquí:
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731 DÍAS


¿Es que acaso puedes leer la mente? Todo lo que pensé, absolutamente todo lo que temí, se ha cumplido.

Y pienso, arañando la fina pared que me separa de la locura, que has querido gastarme una broma macabra, que has querido mostrarme que no me equivocaba al pensar que esto tarde o temprano sucedería, y que mis miedos, ocultos de los rayos de Sol, me atormentarían.

Lamentándome al viento, ¿qué he hecho mal? ¿Acaso merezco yo esto?

Me odio. Odio a la parte de mi corazón que salta de alegría cuando tus ojos me miran, aunque lo hagan con sarna, malicia e ironía. ¿Qué cambió, y cuándo lo hizo? No lo sé, si tan solo tuviera conciencia del momento en el que descubriste lo que siento y empezaste a odiarme por eso…

Maldigo al amor constantemente, lo critico e insulto, porque sin ti no vale, una cáscara vacía, por eso él también me odia, y me trae cada vez más desgracias, desgracias que llevan tu nombre por condena…Y aún así, lo que más me desconcierta es el hecho de seguir sintiéndolo, sin que se vaya, sin que se apague o disminuya, alimentándose con mi agonía, caminando arrogantemente sobre un rastro de lágrimas. ¿Será tu mar, verdad? Cuando acabes conmigo, te bañarás en él, regodeándote de mi pena, estoy segura de que así será.

Pero es que soy masoca, si no, dime tú porque el idiota de ahí abajo, el que debería dedicarse únicamente a latir y parar de comportarse caprichosamente, sigue memorizando cada una de tus palabras, y sigue siguiendo tu silueta cada vez que te giras, lamentando no poder pasar más tiempo a tu lado…

Quiero dejarlo, dos años de silenciosa agonía son suficientes, no quiero que esto acabe conmigo, más, me refiero, y que tus ojos, TUS OJOS, sean lo último que vea antes de expirar.

No puedo dejar de apretar la rosa, su belleza me nubla, y soy incapaz de sentir las espinas clavándose en mis manos…

Hasta que sienta el deslizar de un cálido líquido carmesí por mi brazo, que me devuelva a la realidad, demasiado tarde, por desgracia, porque no fui capaz de ver las heridas hasta que el veneno las hubo infectado.

¿Pero qué soy yo? Me siento enferma, esclavizada, atada…Me siento rota, por dentro y por fuera, nadie dijo nunca que las muñecas de porcelana fueran bonitas…

¿Y qué más da? El amor mueve montañas, pero no el mundo, y en mi caso mover grandes masas de tierra no sería lo más apropiado…Dicen que quien no ama no está vivo, pero yo ya he amado lo suficiente, y si este martirio es vivir, prefiero hacerlo sin amar, estar “muerta”, los amores no correspondidos solo sirven para eso, para matar, y también para impulsarte a contarle tus penas en forma de “bellas” palabras a un papel, mi mejor confidente, ya que por mucha tinta que haya gastado ya hablando de ti, del amor, y del viento, nunca se hartará de mí, recibiéndome cada vez que lo necesite, permitiéndome desahogarme en él, cuanta bondad…

Por qué, entre todos los hermosos sentimientos, maliciosos, cobardes, reconciliadores…por qué, entre todos, tuvo que tocarme este…

Y por qué, entre todas las personas de este mundo, tuviste que ser tú, sin ser perfecto y a la vez siéndolo, por qué tendré que amar también tus defectos, por qué no podré olvidarlos…

¿Y por qué, sufriendo como sufro porque tu mirada se clave en mí de vez en cuando, me alejo de ti constantemente?

Estoy loca, ya debo estarlo, en el momento en el que me fijé en el cielo, en tu cielo, empecé a perder poco a poco la cordura, un trocito cada día, ¿y sabes qué? Ya lo he descubierto, me la quitabas tú, pero no puedo enfadarme contigo, tan solo rogarte, sin miedo a ensuciarme las rodillas si hace falta, que me la devuelvas, tú no la necesitas, y, de ser necesario, me iré lejos, muy lejos, para que ella, después de acostumbrarse a estar retenida en tus manos, no sufra la tentación de escaparse de mí.

731 días, tal vez más, y cada vez más, y yo lamentándome de lo que nunca tuvo que empezar, aun, debería parar ya, pero soy incapaz, no logro curarme, no lo encuentro. Te juro que lo he buscado…



…Estoy segura de que quien inventó el amor debió de inventar también un antídoto…

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Suele pasarme eso de que cuando lees algo que escribiste hace tiempo, o hace uno o dos días, como es mi caso, piensas: "puagg, que asco", aun así aquí está, he intentado palsmar todo lo que se pasa por mi cabecita en estos momentos...y bien, si estáis bostezando, o no habéis entendido ni la mmitad de las cosas que aparece, me responsabilizo yo de todo, mea culpa, o...como se diga ^^U
Sabéis todos (los cuatro gatos que más adoro) que los comentarios son muy bien recibidos, ¿no? ^^